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冷笑话大全

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1 冷笑话大全 于 周四 八月 26, 2010 11:03 pm

  1、周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包白沙,狠狠K了我一顿。
  2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去,看见老婆后,习惯性的叫了一声:“妈!”
  3、早上上班,发现自行车没气了,于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说:“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了,我笑着连忙改正,结果又说成:“帮我的汽车打点气!”
  4、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”
  5、一次在厕所方便,没纸了。就对老婆说:“把擦纸的屁股拿来!”
  6、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的男人不好找,三条腿的蛤蟆有的是啊!”
  7、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
  8、同事和人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
  9、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”
  10、边吃饭边看帖子,边念经典的给老婆听,笑死她了,于是她对我说:“吃完饭再看吧,不然脑子消化不良!”
  11、一次问一个近视的人眼镜多少度,他本想说400度的,结果一出口就成了400瓦,肚子痛死!
  12、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
  13、一体育系学生上实习课时,很多老师听课,他太紧张,最后要解散队伍时,一时脑子空白,硬憋了句:“全体注意,立正!闪!”
  14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切,好久不见回来,正疑惑间,他手里捧着个切开的瓜来了,惊慌地说:“我把南瓜给切了。”大家狂笑,但两秒钟后,大家更是笑翻,原来他手里捧着个冬瓜!
  15、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
  16、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
  17、一次去麦当劳买甜筒,终于轮到了,我迫不及待的说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱!”
  18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:“你洗澡啊,里面男的多不多啊?”
  19、有次去吃饭,结帐时对老板说:“老公!结帐!”当时老板娘就在旁边……
  20、有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
  21、有一次我大叔见我小姑在擦大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”
  22、刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话:‘我买房啦,不过就一茅房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说:“就只有一厕所吗?那你住哪里啊?”
  23、被老师留下做作业,不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
  24、带一同事回家,找不到钥匙,惊叫一声:“我找不到门来开钥匙!”
  25、去麦当劳,对服务员说:“来盒上校鸡块!”(上校鸡块是肯德基的招牌菜)

  26 小明出去看见他舅舅在买菜,就说:“老菜,买舅呢?”小明的舅舅就说:“这孩子,连说都不会话了。”
27、咖啡杯和水杯一起过马路,这个时候呢,有位老爷爷就大叫“小心哦,现在是红灯。”可是过了一会呢,咖啡杯顺利的过了马路,可是水杯却被卡车撞得水流入注,请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

  28、草船中。鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”诸葛亮:“相信我。”鲁肃:“可是我还是有些担心……”诸葛亮:“没必要。”鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”诸葛亮:“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗?”鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”诸葛亮:“哎!?子敬,你会游泳么?我不会……”

  29、众士兵:“渴……渴……” 曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一片梅林,再走一会可能就到了” 众士兵:“噢!有梅子吃呀!噢!” 半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!” 曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦!” 众士兵:“不去……一定要找到梅子……”

  30、貂蝉:“……” 董卓:“……” 吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?” 貂蝉:“……” 董卓:“……” 吕布:“回答我!” 董卓:“真的很难决定啊……两个都喜欢……” 吕布:“人渣!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……

  31、有一天红豆饼出车祸了,他在死前说的最后一句话是:“啊!原来我是包豆沙的啊!”

  32、有一天,一群朋友去郊游,有一个保安实在太饿,跟他们打了个招呼就大吃特吃起来,其中有一个人认为他太不礼貌,就对那保安说:“喂,你吃我们的东西,难道你认识我们中的哪一个吗?”“当然!”保安指着一块蛋糕说,“我认识它。”

  33、夏天天热,寝室一起吃西瓜。来了一MM问道:“我可以吃吗?” 答曰:“你可以把籽吃了,把西瓜留下。”

  34、一天,上幼儿园的小明跑到爸爸面前:“爸爸,爸爸,什么东西从东边升起,从西边落下?”“恩,是太阳?”“不对不对,五个字!”爸爸想了想说:“太阳老公公?”“不对不对,五个字嘛!就那五个字!”爸爸想了半天想不出。这时,小明说:“笨,是是是太阳!”

  35、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走得很快,第二颗番茄就问:“我们要去哪里?”第一颗番茄没有回答,第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答,所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说:“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”

  36、从前有一匹马,进了一家酒吧,坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒,服务生说:你的脸好长啊…… 故事完毕。

  37、师妹逛街,在一卖皮筋的小摊挑了半天。 问说:“唉,这个很漂亮送给你吧。” 答曰:“为啥?我又不弹你们家玻璃。”

  38、某日国战如火如荼,公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问:情况怎样? 团员弓箭手报告说:报告团长!前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手,不过他的准度很烂,这几天射了好多次,都没有射到人。 团长听完便问:既然发现敌国的弓箭手,为什么不把他干掉? 团员弓箭手说: 报告团长!不好吧,难道你要让他们换一个比较准的吗?

  39、自从伊斯对外开放后,各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲:哇!好多人喔~ 伊斯乙:对啊,我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲:他们来这做啥啊? 伊斯乙:来开会吧。 伊斯甲:开什么会? 伊斯乙:他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲:……

  40、这是个熬夜练功的深夜…… 战士:啊……肚子饿了~ 队友:哇!那怎么办? 祭司:安啦~安啦~有我在啊!(祭司不断地对战士施出治病圣言) 战士:哇……我…我……我只是想跟你们说一下,我要去巷子口买碗面…… 祭司:……

  41、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。” 阿柏:“过了十年就是青年节。” 阿松:“再过十年就是父亲节。” 阿柏:“再过几十年就是老人节了。”阿松:“又再过几十年……”阿柏:“清明节。”

  42、小学五年级女孩的超强作文。题目——《三十年后的我》班上的一位女生小美写道:“今天的天气不错,我带着我的小孩到大安森林公园去玩,我们开着老公买给我的劳斯莱斯,手指上有着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧……天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!”

  43、一个男人自杀后去见上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么要自杀啊?”男人说:“我追求一个女子,但是她说我没有高大英俊的身材和相貌,所以我被拒绝了。”上帝若有所思的点点头说:“这到是,在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧,我给你一副举世无双的漂亮外壳,你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人走了。一个星期后男人第二次自杀回来,又见到了上帝。上帝问:“我的孩子,你为什么又要自杀啊?”男人痛苦的说:“我回去以后,那个女子说,虽然我长的很帅,但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。”上帝理解的点点头:“这是当然,如果不了解一个人,有怎么知道如何才能给她幸福呢?这样吧,我给你超人的洞察力和直觉,你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语,只听“嗖”的一声,男人又走了。一个星期后男人又回来了,那是第三次自杀。上帝很惊讶的问:“我的孩子,你为什么又自杀了啊?”男人极端痛苦的说:我回去以后,虽然长的很帅,而且很了解她,但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。”上帝同情的看了看这个不幸的男人,最后说道: “这样吧,既然你这么喜欢那个女子,我就让那个男人死掉,这样那个女子就是你的了,你回去吧!” 说着上帝念起了了咒语,咒语刚念到一半,只听“咣当!”一声,上帝倒在地上,硬邦邦的死了。 男人高兴的说:“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了!”

  44、一日,佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗:“要是我丈夫回来了,怎么办?” 佐罗说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。” 情妇说:要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。 佐罗说:我知道了。 过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那时快,佐罗从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走,便去开门。 只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉佐罗一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”

  45、大森林里一天,狐狸在吸大麻,这时小兔子从远处跑来,看到这一切,走过来说:“狐狸狐狸,你怎么能吸大麻呢,对身体不好的,看,空气多么新鲜啊,快来和我一起跑步吧。”狐狸想想也对,于是就和小兔子一起跑步,跑着跑着,他们看到大象正在吸海洛因,小兔子跑过去对大象说:“大象啊大象,你干嘛吸毒呢,看空气多么的新鲜,和我一起跑步吧。”大象想来也对,就个他们两一起跑步。跑着跑着,看到了狮子卷起袖子,正要注射海洛因,小兔子远远的对着狮子喊:“狮子啊狮子,吸毒对身体不好啊,看空气多么新鲜,和我一起跑步吧……”只见狮子放下注射器冲了过来,把小兔子狂扁了一顿,大象战战兢兢对狮子说:你为什么打小兔子啊,他不想我们伤害身体多好啊!狮子说:“自从兔子吃了***之后,就天天让我跟他一起跑步!”

  46、一个家伙去心理诊所,并做了许多测试。 医生说:有好消息,也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!!这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶……

  47、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴?星星,因为《鲁冰花》中有一句“天上的星星不说话”。

  48、夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: “啊,小兔子,你知道有个长长的脖子是多么地好吗?你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗?……你知道夏天喝凉水的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗?……噢。”

  兔子看了她一眼,只说了一句:“你试过吐没有?”

  49、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚: 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒: 离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

  50、有一次我哥哥打我,打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东,没找到包,就把我头上的包拿去盛东西了。

  51、五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说:“ 撕吧,撕了你们连5块钱都没有了!”

  52 、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。神灯:“ 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”人:“我要老婆 ……”神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人:“……饼。”

  53、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的!”蚯蚓爸爸弱弱地说: “……突然想踢足球。”

  54、熊猫男要QJ熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:“我们都快灭绝了耶!”

  55、龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了,乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……对他说:你上来,我背你吧……然后……蜗牛就上来了……过了一会……乌龟又看到一只蚂蚁……对他说:你也上来吧……于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后……看到上面的蜗牛……对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快……

  56、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我 ?男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱。女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元。女生拿了十元给了男生……男生就把四十元放在桌上。过了一会儿,女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊!男生说:我已经证明了啊! 四十摆在眼前!

  57、一天逛小吃街,发现一家卖蛋塔的店,每一种看起都十分美味可口,想买个来试试.我问店员:请问这是单卖的吗?店员:不,这是日本的。

  58、有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:

  “ 儿子……你在干吗 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 :“我在穿袜子阿……”妈妈又说, “都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟,儿子还没出来……妈妈又紧张的喊, “儿子,你到底在干什么?快出来……都失火了,还待在里面……”儿子说,“我在脱袜子阿……”

  59、有个人到河边钓鱼,先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb 摔入水中大骂:“*—%#% 要吃什么!自己去买!!!! ”

  60、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:你体格不错,你负责苦力。对法国人说:你说你是工程师,你负责采矿的计划。而对日本人他说:你很瘦小。你负supplies( 补给) 。然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「Surprise!」

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